120個のマニュアル完全版

私がどうやって再構築できたか。
その方法がすべてこの中にあります。

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なぜ訴えないの?

離婚への葛藤(なぜ離婚しない)

連日のコメントの中に、

『黙ってたら調子のって益々帰ってこないのではないか…』

『浮気公認みたいになるんじゃないか・・』

『訴えることもできない馬鹿な女と思われるんじゃ?』

など、メッセージいただきましたので改めて書きます。

【なんで訴えない】

ご主人の不倫は心が深く寂しい状態であったから始まったことなんです。

人にもよりますが多くは育った環境が子供が育つような環境でなかった、もしくはひどく過保護の家庭であったり、

結婚生活においても妻からの愛情を感じとれなかったことが理由です。

その寂しさを紛らわし(遊び)、その中で自分を甘えさせてくれる女性に出会い本気の不倫に走るんです。

なので、本来妻からもらうべきものは愛情なんです。本当は妻の愛が欲しいのです。

それが叶いそうもないから、よその女性に行ってるだけなんです。

そこに、訴訟という形で攻撃してしまったら、旦那さんは『妻は、やっぱり敵だった』とみなし始めどんどん相手の女性のほうに心を傾けて行ってしまいます。

そう思われたらもう終わりなんです。

何か思い知らせてやる行動はできないか、やはり私も考えたものです。

探偵つけて証拠を取り、弁護士に相談に行ったりもしましたが、今思うのはあの時訴えたりしていたら今頃離婚は確実にしていたなということです。

再構築はいばらの道です。たくさん傷つきます。言われたくないことを平気で言われたりもします。それでも再構築を選ぶなら、訴えることは私はお薦めできません。

浮気公認と思われるのでは・・・と思うかもしれませんが、そうではありません。

あくまで知らないふりをするんです。

ご主人から浮気を告白されたとか、もう妻が知ってしまってる場合も今後浮気については何も言わない。を通すのです。

何事になかったかのように接するのです。

ご主人に後悔させるのは『なんで、俺は不倫なんか馬鹿なことをしたのだろう・・・こんな大切な家族があったのに…』と最終的に思わせることです。これが最終的な復讐だと思いませんか?

復讐は最後にとっておくんですよ(^^♪

コメント

  1. fumitsukifumitsuki より:

    りんごさん

    訴えるかやはり悩むところですが、訴えるとなるとこちらも離婚覚悟でないと大した金額は取れないと聞いたことがあります。
    お金の問題じゃないのは分かっていますが、金額が少ないということは相手に対してもダメージは少ないですよね。
    それどころか、訴えられたと認識しますから再構築は難しくなりますよ。
    そしたらあなたの状況が苦しくなります。訴えてすっきりするのはその時だけです。
    よくお考えになって、後悔しない結論を出してください。

  2. りんご より:

    このコメントを読ませて頂き すごく勇気づけられました
    私は旦那に不倫され今 夫婦再建中です
    不倫は本当に 許せませんし絶対いけないことですけど 旦那からみると私も子供ができて
    かわっていった 旦那に対する愛情がなくなっていったのも事実です
    ですので お互い 夫婦再建を 決めました
    訴えることも考えましたが
    私としては 慰謝料とれても何しても
    私は 納得したとしても旦那は 逆に
    また孤独になるような気がします

    カウンセラー 弁護士さんは慰謝料とって
    女にも旦那にも社会的制裁与えたほうが
    いいと言われました
    ですが 本当に それが正しいのかどうかは
    今でも 悩んでおります

  3. fumitsukifumitsuki より:

    risaさん

    そうですよ。毒だしなんで何を言われても気にしなくていいです。
    訴えるのは離婚の覚悟ができた時です。
    また連絡ください。
    わざわざ返信ありがとうございます(^^)/

  4. fumitsukifumitsuki より:

    ゆかさん

    再びのコメントありがとうございます。以前コメントくださいましたね。
    我慢していたのに爆発…私もよくやりましたよ。
    振り出しでいいのです。やり直しは何回でもできますよ。ゆっくりでいいので頑張りましょう。
    ご主人に爆発してしまったことをあとで『この間はごめんね』とか言わなくていいです。

    あなたが愛情を順調に流しているから子供たちに愛情を流せる余裕が出てきたんですよ(^^)
    徐々にあなたにも返してくるようになります。
    ずっとムスッとしてる中でも、5個与えたら1個返してくれるようなスローペースですので焦らないでくださいね。
    あと暴言・無視をすべての人が全ての項目をやるわけではありません。
    性格もありますからね。でもどちらにしてもご主人はあなたに心を開いてないような態度や自分の殻に閉じこもる感じでしょう?
    でもゴールは近い感じがしますね!頑張りましょうね

  5. fumitsukifumitsuki より:

    みーちゃんさん

    こんにちは。以前コメントくださいましたね(^^
    ありがとうございます。
    訴えるか訴えないか本当に悩むところではありますね。
    でも絶対再構築の道を選ぶなら、こちらがジタバタしたらいけないのです。
    離婚の道を選ぶなら、八つ裂きにしますけどね(笑)

    私も友人には話しませんでした。結局経験した人にしか分かりませんし良いアドバイスももらえませんでした。
    おっしゃる通り、家族の品格を下げるようでなかなか言えませんでした。
    別れることを薦められるのがおちですからね。

    葛藤はずっと続きます。でも目標があればそこに邁進していけますよね

    あと、ご主人の携帯はもう見ないほうが良いです。
    妻がチェックしようがしまいが不倫はご主人がやめると決めないと終らないからです。
    また、み~ちゃんにとっても、見てしまってテンション下がるなら見ないことが再構築はやりやすくなります。

  6. risa より:

    本日は返信くださり、ありがとうございました。

    なるほどですね。
    私も一時は「どうにかしてギャフンと言わせたい」と思い、離婚を覚悟した上で探偵に依頼や弁護士相談も行きました。

    でも、そのときに色々と想うことがあり、やはり再構築の道を選んだので、探偵依頼は中断し、弁護士を使って訴えることもやめました。

    …確かに、それは最終的に離婚を決意した時にやることだと思います。

    ちなみに、先程彼が帰宅し、暴言が再開しました。
    しかし「毒を出しているんだ」と思うことで、かなり冷静になれ、むしろ「もっと出していいんだよ」と穏やかに思えたのです。

    ただ…やはり、誤解を解きたくて、つい彼の言葉に対して色々と返してしまったので…まだまだ完全な受け流しは出来なかったのですが…
    「毒だし中と思う作戦」は、かなり楽になれます。

    カウンセリング準備、大変だと思いますが、頑張ってください(*^^*)応援しています。

    今日もblogを書いてくれて、返信もくださって、本当にありがとうございます♪

  7. ゆか より:

    こんにちは。
    先日はお返事ありがとうございました。

    最近主人が子どもたちを気にかけてくれたり、家でまったりしたり、わたしとも時々口げんかしながも、割と穏やかに過ごしていました。
    でもダメですね。
    昨日、イライラしてしまって浮気の事をグチグチと言ってしまいました。
    その後主人の態度が以前のように、間に見えない壁を作られています。
    せっかく貯めた、愛情の貯金を使い果たしてしまった感じです。
    ふりだしに戻してしまいました。

    今主人は肉体的な浮気はないと思います。
    でも、誰かと連絡をしあい、イチャイチャしたラインやメールをしているのでは…と思います。
    それがつらいです。
    子どもたちへの愛情は戻ったけど、わたしへの愛情はまだまだなのかな…と。
    わたしが愛情を持って接していけば、彼が他の人に気持ちがいかなくなるのでしょうか。

    ……いつも文月さんはそうおっしゃってますよね。それに尽きますよね。
    また今日から愛情貯金を頑張っていきます。

    ところで、主人はもともと口数が少ない人です。
    浮気がバレた時、お前が…やひとりに…は言われましたか、特に暴言はありません。
    どちらかと言うと話を聞いていなかったり、わたしがグチグチ言い始めると、ハイハイと開き直ったりします。
    最近の穏やかな態度も嬉しい反面今までと違いすぎて何だか怖かったです。
    主人はまだまだ毒が出せていないのかな…と感じたりします。

    文月さんのブログを拝見して、励ましていただきながら主人に愛情を注げるように頑張ります。
    また、吐き出しにこさせて下さい。

  8. みーちゃん より:

    こんにちは。毎回読ませていただいています。

    私の心の中をホントによく見抜いていて、将来のとるべき道を的確に指示してくださっていて、感謝感謝です。

    具体的な内容だし、解りやすい言葉で書いてくださってるし、一番の指標です。

    なぜ、訴えないか。
    ずっと私もひっかかっていました。

    夫の浮気の件は、私は誰にも相談していません。
    一度、友達に打ち明けかけたこともありましたが、友達が独身だったので、私の気持ちは解ってもらいにくいかなーと判断し、また、話してしまうと夫の人格やら評判を下げてしまうかなーと思い、やめました。
    どうしてあんなことをした夫を守らなければならないのか、腹がたちますが、私が選んだ人だから皆にも悪く見てもらいたくない、そう思い、やめました。

    でも、それは、今も葛藤中です。相手の女には、恥をかかせたい、やった罪の大きさをわからせたい、そう思います。慰謝料だってとりたい。
    でも、事を大きくすることで、夫が私の所に帰って来られなくなるのでは、と思うと、身動きがとれませんでした。

    怒りまくりたい自分と、冷静な自分とがいて、心が葛藤しています。

    でも、今日のブログ読ませてもらって、ストンと納得がいきました。

    最後に、夫に、後悔させる!!

    これですね!

    私の目標はこれです!

    夫の浮気はもうバレバレなんですが、隠れて(?)まだつきあっています。私は携帯見てますから。でもいつか「ごめん」という言葉はなくても、反省し、私に愛情を返してくれる日がくることを信じ、頑張ろうと思います。

    これからも、よきアドバイスお願いします。

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