今日は土曜日ですが、昨日投稿できなかったので臨時で投稿します。
不倫中の夫は浮気が妻にばれたとたんに、急に態度を変えてきます。
ばれていない時は、いつもより優しい旦那さんを家庭では演じていて、浮気相手と妻と両方とうまくやれているので、機嫌がいいのです。
北川の旦那さんもそうでした。
私にばれるまでの1年間は、それまでの旦那より格段優しく、家族思いのように見えました。
だから、安心していたんです。
こんなに家族を大事にしてくれるようになったんだから、浮気なんてまさかね～と。
でもその逆だったんですね
私が不倫の事実を知るまでに、もうすでに別れていたのですが私が夫の不倫の事実を知って、ひどく問い詰めたり蹴りを入れたり、色々してしまったので結局はよりを戻してしまったんです。
知らないふりをしていたら、よりを戻さなかったのだと思うと本当に後悔しました。
そこからが地獄でした。
何を言っても無視。睨み。私を馬鹿にするような笑い。
家族の目の前で平気で不倫相手にメール。暴言。
完全な逆切れ。開き直りし始めたんですね。
そこから気を取り直して、夫のたいして優しくしたり、褒めてみたりあらゆる手を尽くしました。
すると、こちらが優しくしてるのに余計悪態をついてくるようになりました。
どんどんこじれて行ってしまうような感覚でした。
でもこの悪態は後になってわかるのですが、主人が私に気を許し始めていたという証拠だったんです。
もっとわがままになってもまだ許してくれるかな？？？
どんだけ自分が寂しかったかもっと理解してほしい。
何をしても俺を許してくれる人なのかな？
旦那の心はこういう状態に変わってきているんです。
いままで我慢していた気持ちの毒になったものを、吐き出そうとしていたんです。
だから、優しくしてるのにむかつく態度されて嫌になる。どうしていいかわからない。
そんな気持ちに妻側はなってしまい、ますます溝が深まってしまいます。
でも、『あー今までの毒を全部私にぶつけて毒を出そうとしているんだな』と妻が分かっていれば、夫はどんどん毒出しだ出来ますよね。
毒を出し切ったら、ご主人の状態も変わってきます。
あきらめないで頑張りましょうね。
コメント
北川さん、本当にありがとうございます。たくさんの励ましをいただきました。まさに我が家も暴言悪態の連続です。そんな中、夫が単身赴任になりそうです。なんとかそれまでに前進していきいです。
あいさん
大人からの暴力は子供にとってはとても怖いものです。
そういうトラウマのようなものを抱えているかもしれませんね。
不倫の理由である『スキンシップが原因』ということですが、これはただの理由づけです。
ご主人はスキンシップが…と言っておられるようですが、結局のところそういうことも含めてコミュニケーションがとれておらず
歯車がかみ合わなくなったということです。
歯車がかみ合わなくて寂しくなって…そしたら優しくしてくれる人が現れた…ということです。
ご主人の中で要（かなめ）はあなたにありますよ!!
ただ、不倫に走った時点でご主人の心は一度あなたから離れています。
なので、夫婦関係の続きをしようとするのではなく、始めからやり直すつもりで少しずつ絆を構築するんです。
信頼を取り戻すつもりで、ゆっくり氷を解かすように接していくんです。
そうすることで、ご主人はあなたに安心感を覚えていきます。
そうしたときにご主人はあなたを受け入れてくれるようになります。
子供は春休みなので昼間はパソコン開けません(>_<) 返事が遅くなるかもしれませんが、必ず返信しますので、またわからなかったら気軽にメッセージ下さい。
この間はお忙しい中返信ありがとうございます。
文月さんはほんとにすごいですね。再構築しようと思ったら、文月さんのように何があってもぶれない自分をしっかりと持ち、大きな心をもって接する事が大事ですね。確かに旦那は年子で生まれた2番目の子で愛情はたっぷり自分だけにあったのではないと思います。また旦那も旦那の家族もそういう教育方法というように捉えているので虐待とか言わないのかもしれませんが、義父からしつけとして相当な暴力を振るわれて小さい頃は育ってきたみたいです。そういうのも関係しているのかな…。
子供達の為にも、また私もまだ旦那の事が嫌いというわけでもないので、意地悪されながらももう少し頑張ります。でもスキンシップが原因と言われたのに、実際歩み寄っていってももうスキンシップがとれないのは傷つくしとても辛いですね。こんな時は諦めた方がいいんでしょうか…私は仲良く前みたいに早く戻りたくて関わりを持とうと行くのですが、これは逆効果になってしまうのかな…？
お忙しいのに色々と質問してしまってすいません。
家族再構築をしたいと思っているので友達にも相談できず、文月さんにしか聞いてもらえる方がいなくて…
攻略法みたいなの作成しているって今日のブログに書いていましたね(^-^)とっても気になります☆
楽しみにしています‼︎
risaさん
毎日読んでくださってるんですね。ありがとうございます。
今が一番つらいときですね。
暴言を吐いてるときの対処法ですが、右から左にスルーで良いです。
内容もそんなに聞かなくていいです。
口を挟まず、『そうなの？分かった～』と平常心でスルーです。
暴言に対して平常心ではなかなか聞けないですし、こちらの言い分もたくさん言いたいところですが、
まずはご主人の心の中に溜まっている毒を外に出し切らせてあげることが大事です。
ですので、そこに集中しましょう。
すごくしんどいですが、再構築を選ぶなら頑張りましょうね。
気持ちの整理については、上記のことを考えました。
毒が出ているだけ…我慢するのは今だけ…そういう風に思っていましたよ。
どうしてもイライラが止まらない時は、本当に時々（頻繁にやってはだめですが）『私はあなたの浮気を口では言わないけど本当は知ってますよ』という態度をたまに出してもいいです。
でも言葉で直接は言わないでくださいね。致命的になりますから。
たとえば『なんかさっきメール来てたよ。こんな時間にいやね～』とさらっと。
とか、『休日なのに仕事？忙しそうで大変ねー。お疲れ様』とか、そんな感じにさらっとですよ。
たまにですから、これだけは注意してください。
カウンセリングの件ありがとうございます。
今、絶賛準備中です。
あいさん
こんにちは。コメントありがとうございます。
毒の吐き出しの件ですが、ご主人の中では『俺はこんなに寂しかったんだ！嫌だったんだ！』という気持ちであなたに言ってきています。
私の主人も当時は何をしても、意地悪な対応ばかりでした。
不倫はやってはいけないことということは、ご主人の頭の中でもわかっています。
悪意がなさそうである時はまだまだ毒を出し切っていないということです。
毒をどんどん出し、心の膿が全部出たときあなたの優しさが心にどんどん染み渡っていくんです。
浮気公認ではなく、あくまで知らないふりをするんです。
優しくするとどんどん調子に乗っていくのは、北川の夫も同じでした。
優しくするのは逆効果なのかなと思うこともたくさんありましたが、これもご主人のあなたに対する甘えなんです。
甘えと言ってもそんなに可愛いものではなく、構ってほしくて悪さするといった感情です。
愛情が足りないのです。ご主人の幼少期は愛情に満ちた家庭でしたか？
そのような背景もあるので、ご主人がこれまで生きてきた中で愛情に飢えてなかったか考えていただくとわかると思います。
毎日読ませていただき、心の支えになっています。
私も全く同じ状況になっていて、主人は暴言の嵐…
これを毒の吐き出しだと思うのは、なるほどと思いました。
ちなみに暴言を言っている時の彼への具体的対応は、基本的に「何も言わない」、でしょうか？
言葉を受け流すといっても、やはりその発された言葉に傷ついてしまう時、どのようにして気持ちの整理をされていたのでしょうか？
本当、文月さんのカウンセリングがあるなら、すぐにでもお伺いしたい位に気持ちが落ちています。
精神的に落ち着いている時はとても前向きに取り組めるのですが、生理前などどうしても落ちやすい時は常に胸がザワザワし、そんな時に彼が嘘をついて出掛ける時などは、どうしても平常心ではいられなくなります…。
私もちょうど今旦那の不倫が発覚しちょうど2ヶ月になります。このブログを見つけ再構築する事が出来るならばしたいという気持ちで読み始めました。
この記事に関してですが、毒って本当に試されて言われてるのかな？なんか私の事はもう大嫌いででも自分が稼いできたお金で生活されてるのもあって、腹を立ててるのかはわからないけど、意地悪されてるようにしか感じ取れないんです（ ; ; ）
でも我慢して優しくし続けたら本当になくなるのかな。？なんか、こいつはなんでも許してくれるって思って悪気もなく不倫されそうな気がしてたまりません。
実際私の旦那は優しくしたらどんどん調子に乗って仕事が終わったら夜の街に出かけていきます。回数が増えます。不倫相手はそんな店で働く20歳です。旦那よりも10歳も下。子供は3歳と、まだ生まれて数ヶ月の可愛い時なのに、なんで帰ってきてくれないの…って毎日涙がでます。私も文月さんと同じ様に毎日パンツのシミも確認してしまうし、常に考えたくないのに、何をしていても今何してるのか、一緒にいるのかな、など考えてしまって本当にしんどいです。旦那はスキンシップが足りなかったからと言ってきました。でも妊娠中でもしていた方だと思います。結局ただの言い訳だったのか、私から歩みよって行ってももう旦那は前の様にスキンシップはしようとしません。もうどうしたらいいのかわからなくて…
長々とすみません。
メイプルさん
おっしゃる通り、寂しさから不倫に走り、今はひとりになりたいということです。
最初は女性に会いたい心もありますが、それよりもまずは一人になってゆっくり自分自身を癒したいのです。
前から嫌いだった。と言われたようですが、これらもあなたに甘えているだけなんですよ。
もっと俺のことを見てくれる女性になってほしいという心の表れですから、そのまま受け取めなくて良いんですよ(^^
最初は寂しかったから不倫したのだと思いますが今は自由にしたい、縛られたくないと言います。
私ことはずっと前から嫌いだったとも言います。
それなのに優しくしても戻ってくることはあるのでしょうか。