昔の私へ
どうですか？
毎日苦しいね。
死にたいね。
未来なんか見えないよね。
生きてる意味が見つからないね。
子供の成長も目では見ているけど正直喜ぶ暇もないよね。
でもさ、今からいろんなことが起こるんだよ。
まずは苦しい勉強からだったな。
社会の冷たさ
お役所の融通が利かないところも目の当たりにしたよ。
プライベートなこと（離婚届け不受理届）を窓口で聞いているのに大きな声で説明されたりもしたよ。
みんな珍しそうに私を見てて。。
正直、帰る途中ベビーカー押しながら泣いたよね。
あれは今でも心がキューと締め付けられるんだ。
何で私ばっかりって思ってた。
みんな普通に夫婦生活しているのになんで私はそんな当たり前のことができないのか
自分はそんなにダメな妻だったのか、いや、そんなことはない！！
葛藤の毎日だった。
とにかくお金を何とかしないとって思って、でも保育園に空きがなくて入れなくて。。
家で仕事しようとしてネットビジネスして大損して借金作って
旦那に怒られて、あんたのせいでこうなったのに！って言いたい気持ちもあるのに
言い返せないみじめな思いもしたね。
でもこのときにネットのあらゆる勉強したよね。パソコンの勉強から
写真の撮り方や写真加工や宣伝の仕方とか。。
幸せな自分だったらきっと勉強すらしなかったこともがけっぷちだったから頑張れた。
頑張れたというかこれで頑張るしかなかった。
でも全く売れなかったね。。
死ぬしかないのか。。そんな気持ちでずっといたよね。
弁護士にも相談したね。
せいぜい慰謝料取れるのは最大で500万なんて言われて、
小さい子供3人もいるのに愕然として。。
探偵も雇った。
めちゃくちゃ高かった。100万くらい持っていかれたな。
でもお守りになってくれた証拠たちだった。親身になってくれたし。よかったと思う。
実家も世間体を気にしてこの死にそうになっている私に
”帰ってこい”って言えず。。
帰って来いって言ってくれない親を初めて憎んだりもしたね。。
保育園が空きが出て入れたころにパートに出たね。
そこの職場が非常にブラックで、いろんな人が怒鳴りあっているような職場で
年下の社員に皮肉も言われたりして。。なんか私の人生って何なんだろうって
更に絶望したよね。
惨めだった。。
10個くらい下の社員の男性にこんなことも言われた。
『北川さん！どっかで自分に負荷をかけないと何もあなたは成長しないよ』
それからもう一人
強いおばちゃんがいて
その人にも
『もっと堂々としなさい！それじゃあお客が不安がるだろ！！お客の立場になって考えなさいよ！』
みんないつもケンカ口調。そんな職場だったな。
でも正論だった。
私、子供いるし無理はできない。
帰っても家事あるし無理はできない。
旦那いないから無理できない。
そんな言い訳ばかりしていた自分に気が付いた瞬間だった。
でも私が辞めるときにその社員の人が言ってくれた言葉は今でも忘れない。
『いろいろきつい言葉を浴びせてすみませんでした。職場がこういう激忙しいところで自分も余裕なくて。。でもあなたは頑張れる人だと思って期待していたんだよ。』
非常にうれしい瞬間だった。
私も泣いたけど、その厳しい人も泣いていた。
それだけ超忙しい職場でみんなが余裕なくて、みんな必死だったんだなと思った。
そんな社会経験も独身以来味わって、年下に怒られるむなしさも知って
でも非常にいい経験だった。
心から礼を言いたい経験だった。
優しい言葉をかけてくれる人も当然いたがやはり
『お客の立場になって考えなさいよ！』
『北川さん！どっかで自分に負荷をかけないと何もあなたは成長しないよ』
この二つは今の仕事にも通じている。
この言葉が今の自分を支えているようにも思う。
今思えばありがたい言葉だよ。
その時はそう思えなかったけどね。
そして次はゆる～い職場のパートの仕事とご縁があって、
それはそれで物足りなさを感じて、そのころに一番上の子が
ちょっと不登校気味になっておかしくなってきて、
家で子供を迎えたい。
そんな気持ちにもなって。。
そうだ！
そのころには旦那さんも変わってきていて、家族で出かけるようにもなれて
旅行にも行けて家にも帰る回数も多くなって少しずついい状態になっていったんだっけ。
ものの考え方のような本も読んだし、ネットも読み漁って社会経験ばかりではなくて
自分の心の中に昔からあるトラウマのようなものを目の当たりにして。
何がいけなかったのかわかりかけたところだったんだ。
そのあとも読み物の勉強は続けた。
完璧な自分になりたくて。
きっと私の学びはここで終わりだったんだ。
非常に苦しかった。。5年。
この後に今のカウンセリングの仕事をしよう！
みんな知らない人だけど、同じ悩みを持つ人に伝えたい。
そう思って再びパソコンに向かう日々になっていったんだっけ。
それはそれは猛勉強したっけな。
前のネットビジネスでの失敗もある
正直怖い。
お客さんなんてつかないんじゃないか。
だって前やったけど失敗したし。。そんな不安もあったけど。。
でもやっぱり伝えたかった。みんなに。心からそう思った。
そう考えると、地獄のように思えた日々こそ、大事なものが隠れていたように感じる。
気が付かないといけない何かに出会って今の私がいるのは間違いない。
すべては全部つながっていたんだよ。
本当に。
夫の不倫に感謝なんかしていない。
でも夫が不倫する前よりももっと幸せになれるように導いてくれた出来事には感謝している。
この先、夫への気持ちが変わらないなんて言えない。
今は子供もいるから今は大事だと思うし感謝もしている。
でもこの先わたしの気持ちもどうなるのか誰にもわからない。
やっぱり許せないという気持ちが出てくるかもしれない。
今のところはなさそうだけどね。
だって不倫前よりもまるで別人のように変わったしね。パパ。
やっぱり不倫中は宇宙人だったんだと今ならわかる。
でも未来の私が彼をどう思うかわからない。相当傷ついたしね。
でも再構築の仕方はわかる。鉄板なやり方もわかる。
だからこれからもみんなに教えていきたいと思う。
もちろん私とご縁があった人たちにね。
昔の私へ
回想になってしまったけど、要するに
これからさらに地獄を見る出来事が来ます。あなたには足りないものがたくさんあるからね(笑)
でもその一つ一つがあってこそ今の2020年の私がいるよ。
何も何一つ無駄ではないから逃げないようにね。ちゃんと経験を積んでね。
分かった？！！
すべては幸せになるために設定されたカリキュラム。だと言う事
忘れないで。
そして、あなたをすごく大事にしてくれる人たちに恵まれていきますから。
助けてくれる優しい人。
私を思って厳しいことを言ってくれる人。
深く大事にしてくれる人。
私を信じてくれている人たち。
そして昔のあなたが強く望んでいたものが今は手の中にあるよ(^^♪
収入もね。
信じられないくらいいただけているよ。
すべてに心をこめなさい。そうすれば必ずいい方向に行くから。
素晴らしい未来が待っているんだよ。
私は2020年の今はその中にいるんだよ。
だから今は苦しいけど安心して学びを続けてください。
死んだらだめだぞ！！
分かったか？
学びを積んだ後に良い事があるよ。
泣いてもいい。
必ずトンネルは明けるから。
昔の私へ
また会いに来るから。
それまで頑張れ！
昔の私へ。
君の未来は超明るいんだよ。
だから安心して。
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