【クライアント様を分析】
ー夫が信じられないー
(質問)
夫の不倫が分かってから毎日が苦しいです。
夫は「もう終わった」と言っていますが、本当に信じていいのか分からず、夫の顔色ばかり見てしまいます。
私は夫に嫌われたくなくて、できるだけ笑顔でいようとか、家の中をきれいにしようとか、料理も頑張らないとと思っています。
本当は悲しくて泣きたい日もあるのですが、私が暗い顔をすると夫が家に居づらくなってしまうんじゃないかと思って、なるべく明るく振る舞っています。
夫に何か言いたいことがあっても、責めるような言い方をするとまた心が離れてしまう気がして言えません。
私がもっと優しくしていれば、もっと我慢できれば、夫も家族の大切さに気付いてくれるんじゃないかと思っています。
子どものためにも夫婦仲を戻したいです。
でも最近は、自分が何をしたいのかも分からなくなってしまいました。
どうしたらいいでしょうか。
◆(北川の回答)
Aさんが私のカウンセリングを受けに来られたときには、既にご主人の3年間にも及ぶ不倫は解消されていました。
相手の女性と別れ、ご家族を見つめ直す決断をされていたのですが、今度はAさん自身がご主人を信じられなくなってしまっていたのです。
お話を伺っていくと、Aさんは他人（ご主人）から否定的な態度を取られると、相手よりも先にご自分を責めてしまう思考のクセをお持ちでした。
Aさんは、「嫌われるくらいなら自分を我慢させよう」という思考のクセが身についていたのです。
その奥には、
「こんな自分ではダメなんじゃないか」
「頑張らないと愛されない」
という、とても苦しい思いが隠れていたのです。
つまりAさんは、
笑顔でいなきゃ
↓
嫌われたくない
家事を頑張らなきゃ
↓
見捨てられたくない
私はもっと我慢しなきゃ
↓
自分が変われば夫は戻ってきてくれる
という思考になっていました。
一見、ご主人との関係を良くしようとしているように見えますが、実際には「夫を取り戻すこと」ではなく、「嫌われないようにすること」に意識が向いていたのです。
つまり、ご主人との関係ではなく、「嫌われることへの恐怖」に反応して行動していたということです。
この状態では、どれだけ笑顔でいても、どれだけ家事や料理を頑張っても、苦しさはなくなりません。
Aさんの場合、本当の問題はご主人ではありませんでした。
まず取り組んだのは、「自分を責める思考」と「嫌われないように頑張る思考」の修正です。
（ここから先は個別対応になります。）
同じように「夫の顔色をうかがってしまう」というお悩みでも、原因や修正するポイントは人それぞれ違います。
誤った方法で再構築を進めてしまうと、かえって夫婦関係が悪化してしまうケースもあります。
そのため、ここから先の具体的な解決法は公開ではお伝えしていません。
「私の場合は何が原因なんだろう？」
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